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来源:http://www.epaurbanministries.com 作者: 2018-06-29 05:01

  老夫妇一起去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

  某同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任,把他叫到掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说,你说疼不?全班都笑了

  小蚂蚁迷找不到家了…恰巧看到它朋友经过就大喊"哥们儿!"爬过去问:"你…你都如何回蚁窝?"朋友反问道:"带…带…带着

  一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了

  三位高富帅比谁有钱,一个说:我经常开宝马飙车。 另一个说:我家佣人全是菲国的。最后一个说:每次中国队比赛,我都赌中国赢。

  现如今,唐僧也和白骨精结婚了,没钱吃饭我把金箍棒也卖了,什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子,二师弟,你还好吗?

  一天在学校,过澡堂,俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

  朋友:“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作,为什么别人就很,而我就一点儿也吸引人”我:“你先把另一只手上的鸡翅放下再?”

  学生:“医生,我最近睡眠不好,是什么原因造成的呢?” 医生:“上课的时候吧,少睡点,白天睡多了晚上就睡不着了。”

  隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:过七点半就好了

  宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,正准备去擦碗。

  老板把文件摔到我桌子上:“你怎么做事的,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”想安心的上个班真的好难。”

  一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案:因为他们不熟。

  朋友惧内。某晚打牌忽然手机响起,心想,不好,定是老婆,慌乱中,误将手中刚摸起的麻将当作手机放在耳边,战战兢兢地说:“喂”

  听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是乎,脑子短,把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊,悲剧啊!

  同桌在睡觉!老师发现了,然后对着我说:哎!那位同学,你就不能关心一下你的同桌吗?我满怀歉意的脱下外套披在了同桌身上......

  某飞机降落的时候。听见空姐很温柔的,说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所。)

  参加婚礼,司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘,新郎起先说有气质,司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字:我硬了。

  体检在量血压,医生是个年轻的女人。 测完后她一脸严肃地对我说:你这个血压有点高啊! 我也严肃地对她说:你这个领口有点低啊!

  今天发考试成绩,老爸说如果考不好的话今后你就别认我这个爹了。我回到家里,老爸问考得怎么样?!!!我说,你是谁啊?不认识。

  老公:老婆如果我有了小三你怎么样?老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公:老婆你真是太好了!老婆:小鸡用你的!!

  今天早晨特冷,兄弟三个人去提款机领钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,这时大哥对二弟说:冻手不?

  一天没去上课,刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没?过了几秒钟,从对面床上传来幽幽弱弱的声音:你确定是问我吗?

  今天上班带了两个小芒果。 午饭过后想起来芒果还没吃,但是现在上班时间怕被领导看见。 于是我就跑去厕所吃,吃完结果发现没带纸

  有一天吸血鬼死了 去见了 说:啊 我下辈子想做个带翅膀的,但是我还想吸血。想了想说:去做护舒宝吧~包你满意

  饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一MM说,可乐也不能喝,会杀精。另一个MM说,拿给我,我正好漱口。

  闺蜜跟她老妈去逛街,看上一腰带,对她妈说,这个腰带好看,付钱。老妈说,你不是刚买么?她来了一句,那腰带我男朋友说解着费事

  我最亲爱的老公,如果以前我有脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较的地方、在这里,我由衷地向你说一句: 你能把我咋的啊 !!

  记得上小学,教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布:“为公平起见,今年抽一年级,明年抽二年级,后年抽三年级,以此类推。

  鼓起勇气跟男神:“内个,你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口:“有啊”。我难掩怅然若失地低头:“哦”。男神轻佻一笑:“给你

  晚上住宿,说:“开一间就行了,别破费。”为了给留下阔绰好印象,我立马把半个月的工钱拿了出来:“不差钱,开两间。”

  某发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到上。一老头拣起,端详半天突然,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!瞬间笑晕了

  班主任家访对我说: “你儿子有gay的倾向,他居然在涂指甲油哦。” 气得我扇了儿子一巴掌: “原来我的指甲油是你偷走的。”